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Pimpolhos, meus queridos, como estão? Felizes da vida com tanta notícia boa que o País e o Mundo têm para dar. Pois. Até aqui nada de novo, então. Ah, esperem, voltou a Casa dos Segredos 2, com mais degredo que a versão anterior e nova apresentadora que vai tentar casar “rameiras” com “musculados de ego elevado que sempre que olham para o espelho, vêm o contrário do que nós vimos na realidade”, espantados? Não. Temos também o Peso Pesado 2, que se deus quiser chegará à 50ª edição, sendo que nenhuma delas chegará às gorduras da versão americana, aqui, também com apresentadora nova, uma vez que querida Júlia, foi aos castings e ficou pelo caminho, porque deixou uma pessoa da produção surda, que prontamente a processou por “abuso agudo e gravíssimo dos seus tímpanos, depois de fazer 3 das 10 flexões pedidas e gritar que não aguentava mais, exigindo a presença do Claúdio Ramos, para discutirem a próxima rubrica da imprensa cor-de-rosa do programa.” Temos também mais novelas, brasileiras e grandes produções nacionais. Não se riam. Porque cada vez que o fazem, descobre-se mais um buraco na Madeira. Será que Alberto João Jardim dorme bem? Não deve ser fácil, chegar à cama e ser-se perseguido por tanto zero à direita e matar neurónios a pensar numa estratégia de guerra, pior que a de qualquer país acabado em “ão”, para acabar com Lisboa, para nós a capital, para ele um País, cá está. Parece que José Castelo Branco está outra vez envolvido numa “escandaleira”, orgias, dizem. Eu fiz o filme, sigam-me, “marquei o hotel, de five stars, para moi e my Lady Betty, quando abro a porta, vejo uma festinha com senhoras tatuadas com serpentes, que horror, nos tornozelos e disse a my darling: Betty, filha, organizaram-nos uma party surpresa, palminhas e champagne D. Pérignon. Abri um dos meus 300 trolleys, coisa pouca, dado que a distância era piquena, e vesti o meu melhor tigresse Christian Dior, camisa, lenço, lingerie e os meus louboutin de 15 cm, comprados na última ida a Paris. My Betty, foi descansar, porque já tinha tomado os comprimidos e ela fica muito nervosa quando vê muitas bichas.”

O senhor é agora acusado de praticar sexo violento. O que para mim é traduzido de outra forma: ele deve “guinchar fininho”, logo quem ouve, acha que ele está a ser violado. No meio do rebuliço, salta uma coisa indefinida para a cama, malhado-a-tigresse a atacar tornozelos para matar “a cobra”, ora no lusco fusco acham que é tigre, daí partirem para a violência e chicotearem-no.

Na minha perspectiva foi isto que aconteceu… Importam-se de voltar à realidade?! Ou ainda estão feitas bichas, à espera do champagne?!

Parece que José Carlos Pereira também lá andava, claro veio da selva e agora quer mais encontros com tribos, é lógico.

Adeusinho, tenho de ir pôr a coordenadas no gps, para dar com o hotel à primeira, desculpem, com o restaurante.

Mó de Moreira